L'enjeu de l'éducation au coeur du couple - Rav Elie Lemmel

Kind: captions Language: iw הערב, אנחנו הולכים לחשוב כמוך וכמוני הצעת את זה על מלאך החינוך בלב בני הזוג. אני יכול גם לתרגם את זה מ- בצורה שונה. שניים בשנה, אחד קול יחיד VOI, VO X. איך זה אנו חושבים על חשיבות החינוך ב הפנימיות של זוג? ואיך האם ניתן לעשות זאת בצורה כזו? כך שהזוג יתמוך בו הגישה החינוכית? זה כבר אחד נקודה ראשונה. ולהרהר על מה הילד או הילדים בו זמנית יכול לערער את יציבות היקום של זוּג. אז, לפני שנכנס לנושא, אני קודם כל רוצה להציג את הסצנה דברים. בואו נזכור שכאשר כשאתה בונה משפחה, ובכן, יש לך שלושה אנשים שפוגשים שלושה אנשים אך נוכחים ב אותו אדם. יש לנו גבר ואישה, יהיו לנו בעל ואישה ו לאחר מכן, בשלב השלישי, אם ו אבא. מתורגם בצורה שונה. שלושת אלה המידות קיימות בפנים של הזוג. גבר, אישה, מה זה אומר? זה הפרט בפרויקט שלו סֶגֶל. הפרויקט האישי שלו, זה לא שלו פרויקט מקצועי. המקצוע, זה הכרח. פרויקט אישי זה מה שיש לנו רצון לבנות את עצמך, לעבוד שנבצע על עצמנו, את דוח שנראה עם ה- ידע, פיתוח של יכולות מסוימות. אנחנו מסכימים שכאשר אנחנו לא עדיין במערכת יחסים, ובכן נהיה הרבה להתערב בזה בצורה רשמית יותר מאחר ויש לנו זמן. זהו ה- רגע בו נלמד ל יצירת מוזיקה, מרגע לרגע איזה מהם יפתח את התרבות שלו, הרגע בו נלמד הרגע שבו ניקח את צֶבַע. אז הנה לכם, יש לנו זמן מַה. אל, זה נכון שאינסטגרם ו נטפליקס גונבת לנו את זה, אבל בעיקרון כשנסיים את הלימודים האלה, כשנסיים לעבוד בערב, 18:00, 19:00 או 20:00, אוקיי, אבל מכאן והלאה, יש לנו כמה שעות, מה אנחנו עושים איתן? בשלב הבא, אנחנו בעל ואישה באים. ברור שזה מחלקות הגברים והנשים יתפסו מקום פחות חשוב. בשביל מה? כִּי שההשקעה הנדרשת קיימת במערכת היחסים, אבל היא עדיין נמצאת בה חלק נוכח, הרבה פחות, אבל היא עדיין כאן. ואז אחרי זה, אנחנו הופך לאם ואבא, לאב ואם. הילד מגיע ובאותו רגע, אנחנו נעשה זאת לכן יש צורך לבנות איזון ב החלק הפנימי של המערכת שבה ה- החלק הראשון, זכר-נקבה, יתפוס מקום הרבה פחות חשוב ולו רק מבחינת זמן. שָׁם זוג חלק, חלק חשוב וה חלק מאבא ואמא מקום שיש בו הרגע הזה הולך להיות מאוד חשוב. רק איזון, זה מה לשמר את שלושת הממדים הללו פנים המערכת מתורגם מ בצורה שונה. תמיד חייב שיהיה לי משהו ש הוא חלק מהפרויקט שלי. זה יכול להיות פשוט שעת הלימוד הזו של התורה לגבר או לאישה או משהו, זה מה שאני אוהב, את זה מאכיל אותי. זה יכול להיות שעה בשבוע ברגע זה כשאני עושה יוֹגָה. סוף סוף, משהו בשביל לִי. בְּסֵדֶר. והדבר הזה, זה חשוב כי, עמוק בפנים, זה לא שם כדי לשרת אבל היא אותי כאדם פרטי. וכל אחד בזה שהוא יכול לעשות עבור מישהו, זה יכול להיות שעה של קריאה, הא? כלומר אין כלל. כל אחד ביחס למשהו, זה מה שיש כאן, וזה לא סתם "אני לומד". משהו על חינוך, על ה זוג, על הלא, הנה משהו אשר שלי. אז יהיה שני זוגות, הזוג הנשוי ו- זוג הורים. למה אני מדבר על שני זוגות? כי ילדים רשמית ש זה דורש שני אנשים. פרטוגנזה לא קיימת לֹא. אז הם ביחד. מְעוּצָב. צריך שניים כדי להביא אותם לעולם, אפילו אם האישה הולכת לראות אחריות הרבה יותר גדולה. אבל התמיכה והנוכחות שלו בעל הולך להיות משהו יסודי להבאת דברים. לאחר מכן, יהיה טופס של חלוקת תפקידים טבעית אשר העובדה שהאדם יהיה לעתים קרובות יותר ב תמיכה בנוגע להשקעה של הנשי, ביחס לילד. זֶה זה חלק מהסדר הטבעי של הדברים. [ניקוי גרון] וכך אנו מוצאים את עצמנו בתוך זוג הורים שבו אחד מהם בין אם נרצה בכך ובין אם לא, אנחנו ביחד גם אם ההתפלגות אינה זהה אבל אני יודע שהשני מושקע כמוני בדאגה הזו של הילד. איך הוא מתערב? זו בחירה של זוג. איך העבודה מאורגנת עבודת האישה, עבודת הגבר, ה לוחות זמנים, דברים, דברים, ה בקבוקי תינוקות וכן הלאה. זה מה שיבוא אחר כך. אני אקרא לזה הכלכלה של הזוגיות. הוּא יש כלל, אין כלל. זֶה מה שצריך זה שזה יקרה ככה הנה, אנחנו רוצים שזה יקרה. מודלים השוואתיים, אפילו לא ב חֲלוֹם. תמיד אמרתי לנו בנות שראו אותי עושה את זה שוטפים כלים כל שישי בערב כי שאני אוהב את זה, כי זה רגע ניתוק, אבל באמת. טוֹב, עכשיו, תודה לאל, בסוף כמה שנים טובות של נישואים, יש לנו מכונת כביסה כבר שישה חודשים. המנות. בְּסֵדֶר. אז זה... הדבר החדש. אז לא, ליל שישי. אני שוטף ומניח את זה ב מַדִיחַ כֵּלִים. זה הרידוש. בְּסֵדֶר. אבל למה? כִּי זה באמת רגע בשבילי לא אומר כלום באופן סמלי כי גדלתי עם אחיות וישנן זה לא אומר כלום. ולכן זה אז, כרגע, אני שוטף כלים, יש לי כשמחשבותיי צלולה, אני מהרהר. זה רגע בשבילי. הייתי אומר שיהיה לך בעלים יוצאי דופן שכנים לעולם אל תשטוף כלים. בסדר? כלומר, המצב הכלכלי של בני הזוג, כלומר לא ראית אותו, ראית אותה ו וכו'. לא אכפת לנו, זה אנחנו. בסדר? וזה מאוד, מאוד חָשׁוּב. אין דבר כזה בעל טוב, בעל רע, נשים טובות, של גברים רעים. הנה הזוג שלנו ו הדרך שבה הוא בנוי. בסדר? וזה יסודי. זה משהו שהוא קריטי כי לעתים קרובות מדי אנחנו הולכים הביתה במודלים השוואתיים בעוד שבאמת איננו רואים את האחר שזה בקטע ואנחנו לא יודעים את זה לא בשלמותו. אני אולי להושיט יד לאשתי אבל אחרי שהיה בלתי נסבל מבחינת תִקשׁוֹרֶת. בְּסֵדֶר. כְּלָל לֹא להקשיב, להיות נוקשה בתוכי בדרכי ובראיית הדברים שלי שזה אולי לא מאוד נֶחְמָד. ואז מישהו יכול להיות מאוד גמיש, אבל נתינה זה לא הקטע שלו. יד עוזרת למעלה כי הוא לא יודע איך לעשות את זה, יש לו מעולם לא למדתי את זה, וזהו. האם אתה רואה? אז הבעיה היא שאנחנו לוקחים לעתים קרובות מחלץ ואנחנו חושבים ש הקטע חושף את ה- גלובליות. למרות שזה בכלל לא ודאי. בסדר? ואני מתעקש מאוד בנקודה זו כי לעתים קרובות מדי יש לנו הרושם שהוא נהדר, הוא נהדר זה נהדר. לא, לא, לא באזור הזה. האדם השני עושה משהו שאני לא עושה אל תעשה את זה, זה הכל. וכך יש את מה שאני אקרא לו ה- זוג נשוי. הזוג, הם הולכים להיות יְסוֹד על מנת להירשם באחריות בני הזוג שֶׁל הַהוֹרִים. בשביל מה? מהו א זוג נשוי? הם זוג ב אשר למדנו לתת לאחר את מה שהוא צריך ושהילדים יצטרכו. זה מה? זה מקום. אנחנו יודעים שחינוך זה מעל הכל לתת לילד את מודעות למקום ול החשיבות שיש לה כשלעצמה שיש לו בתוך המערכת מִשׁפָּחָה. אדם מאוזן הוא מישהו מי מודע לכך שיש לו מקום ו אשר מייצג משהו. וב- מערכת המשפחה היא קריטית. אז זה מה שכבר בנינו במערכת היחסים הזוגית שלנו. והיזהר כי לעתים קרובות מדי אנחנו שוכחים לעשות, כלומר, האם לאחר יש מודעות לחשיבות ול- המקום שהוא מייצג ואיך אני יכול לספר לו? כלומר, אם זה אומר לי שיש לי של המקום ושאני מייצג משהו משהו כי הם מכינים לי 17 סלטים, אם לא גדלתי בעולם הזה, אני בכלל לא מקבל את הרושם שלי אישה נותנת לי ערך ו... החשיבות כי יש לי 17 סלטים. בעוד שבעבור השני, זה יהיה מַשְׁמָעוּתִי. כל אחד לפי התרבות שלו, כל אחד לפי אתמול שלו וכל אחד לפי תלוי מה זה. בסדר? וזה זה מה שהזוג לומד לעשות קוֹדֶם כֹּל. וחשוב לומר לעצמך מה אתה צריך שאני אעשה? להרגיש כמה יש לך החשיבות? אנחנו צריכים לשאול השני כי לפעמים זה טוב כשאני אומר לך לסגור את נייד או שאתה מציע לי נוסעים לסוף שבוע פעם ב-36 ימים של החודש, מי יודע? כי אני אני לא יודע, אני לא יודע מה בעל משמעות עבור האדם האחר. אני מְשׁוּכנָע. אני זוכר את הטעות שעשיתי. לבסוף, לא הטעות אלא בתור זוג נשוי טרי, היינו אמורים לטייל, אני... אני זוכר, עם אשתי בשטרסבורג. ו אני חושב שהאישה יצאה לבד. ועבור להראות לו את האהבה שהייתה לי שילמתי עבור כרטיס המחלקה הראשונה שלו מַחלָקָה. אוקיי, אתה יכול לספר לי? בשבילה, שזה היה חשוב. בעוד שבשבילי, זה, ובכן, אני אגיד לכם אני נוסע במחלקה ראשונה. מכיוון שב פנטזיית הילדות שלי, פנטזיית הנעורים שלי, אני אני לא יודע כלום, אני לא הולך לעשות מישהו שהוא חשוב. אנחנו משקיעים על ידי כך שהוא עובר דרך כמה נוֹחַ. אז, זה לא אומר שאנחנו לא מעריכים, אבל זה לא זה חֲשִׁיבוּת. וזה חשוב כי אנחנו צריכים לתקשר על זה כי אחרת, נסיים באכזבות, אני אני משוכנע שאני חושף את שלך חשיבות במשהו. אז, אתה הולך ל להגיד תודה זה נחמד, אבל בשביל מי אתה לא מייצג את מה שיש לך צריך קשר לזה? אז אני הולך ל לא, זה לא קורס על זוגיות. נעמיק הרבה יותר בנושא של חינוך, אבל זה בסיסי. בשביל מה? כי ברמה של חינוך, הילדים יהיו גנרטורים של מתח. זה נורמלי. זאת העבודה שלהם. בסדר? אז, כמו הילד עשוי להיות מקור של מתח, הזוג צריך להיות מוצק כך שהמתחים שיהיו טבוע במציאות של חיי היומיום, זה הוא עשה כמה דברים טיפשיים, אמרת לו שוקולד כשהוא פשוט שם את המציאות היא, כדי שזה לא יערער את יציבותך. וזה הולך להיות הראשון. אֵלֵמֶנט. כָּך כבר עכשיו, וסלחו לי על כך, זה הכרחי הדרישה הזו ממש לא הקטע שלי. הרגל לדבר במצב ציווי, הוא He would need to, he would know. אני אומר שהוא בני הזוג חייבים, חייבים, לשריין את עצמם רגעים בהם אנו מחזקים הקשר כי זה יהיה מעט מופרע על ידי נוכחותו של ילדים, וזה נורמלי. יוֹם שִׁישִׁי אחר הצהריים, שולחן השבת, ה יום הולדת, אני לא יכול לישון, הוא לא רוצה לצחצח שיניים, יש לך שכחתי לקנות לו חיתולים. לְבָסוֹף זהו, נורמלי, נכון? החיים, החיים של כֹּל אֶחָד. בְּסֵדֶר. וזהו ה- מתמודדים בצורה כזו או אחרת. ובשלב מסוים, אני מתכוון, לא אבל להישכח, אני, יהיה מתח הקשור לניהול. בסדר? It must not be that way כדי שתהיה לכך השפעה על הזוג הנשוי. ולכן, מסיבה זו, אביא לכם הוראה על ידי מאסטר אשר נקראת ח'ידה. בסדר? החידה באחת היצירות הללו היא מעניין כי אני [גניחה] ראיתי את זה מדווחים בספרים על השם של זה שראיתי בשבוע שעבר בהימור, סוף סוף מצאתי בו הספר שלו, איך הוא כותב. בסדר? שמחתי מאוד סוף סוף לראות אותו בעבודתו. הוא אמר בצורה ברורה ערב שבת, זה רגע מתוח במיוחד. במשפחה בגלל אני אשתמש במילה, אני לא ממש יודע מהי מה זה אומר בגלל היסרארה, שטן, מה אתה סוף סוף רוצה את אלה אנרגיות שלא רוצות את דברים הולכים טוב, יש עוד נוכח בהקשר המשפחתי מאז אני מזכיר לכם ששבת שלום כשאנחנו אומרים שבת שלום, זה לא רק ברכות. שבת היא ה מושג השלום, ההרמוניה ו... שָׁלוֹם. אבל זה בשלום שאחד נבנה בגלל שלום כי אלוהים לא מצא מקום בו יוכל לקבל את bénédiction si ce n'est la paix. כָּך לְפַתֵחַ. ושבת היא זמן של שלום. בשביל מה? חבילה שאינה קיימת הַרמוֹנִיָה. הגוף נמצא בהרמוניה עם לַהַב. הוא דואג לבגדים שלו. אנחנו עושים לשים לב לאוכל שלו. באותו הזמן, אנחנו שרים, [גניחה] הנשמה ניזונה. הזוג מתאחד מחדש בְּיִחִידוּת. לבסוף, יש שפע של דברים שקורים. אנחנו באמת בהרמוניה. זוהי השלמות שלנו להיות מישהו שמרגיש טוב בשבת. זה נהדר. אנחנו כאן, התיישבנו, הוא הרבה דברים. והרגעים האלה הם מדהים. השטן שם, הוא אומר, "אוקיי, איך אני אומר לך הוא עדיין לא התקלח. בְּסֵדֶר. אז אל תגידו לבן/בת הזוג שלכם מתי יש רגע מלחיץ, אני נרגע. בכל מקרה, זה לא אתה, אתה זה שָׂטָן. לא, זה לא יעבוד. אל תיכנס לשם. זה מה שאני חושב לא רק את השני. אבל איפשהו, מעניין לחשוב על זה הקונספט הזה. לחזק תחילה את זוג נשוי, כלומר ש- תרגום שייעשה מרגעים של המתח אינו מעמיד בספק את קשר שקיים בין [מנקח בגרונו] אותנו. ושלצערנו, לעתים קרובות מדי, אנחנו תשכח מזה. זו הסיבה אני נכנס ביד כבדה. הוא חשוב ביותר לדעת איך לעצור ולפעול רגעים של אינטימיות. אינטימיות עם א i גדול ואינטימיות עם i קטן. אינטימיות, עם אות i גדולה או קטנה, זה עניין של לקחת את הזמן להיות ביחד ולנצל את הזמן להיות ביחד את כל המימדים שיכולים להיות לו. בשביל מה? לא בגלל שאנחנו נמצאים ב בעיית התשוקה, מה אתה אתה רוצה שהדבר היפה הזה יתקיים כי שבפשטות, זה הרגע שבו שאנו מקדישים זמן אליו כדי להתחבר מחדש, אנחנו לוקחים את הזמן... מרגישים טוב ביחד וזה משהו שכן יְסוֹד. זה משהו ש חייב להתארגן בתוך הכלכלה של ולעתים קרובות מדי, באופן לא מודע, תירוץ של ילדים. כן, זה נכון. ילדים, אה, הם כאב ראש אמיתי, יש הרבה דברים. בשלב מסוים, אנחנו שואלים את עצמנו ואנחנו מנצלים את הזמן להיות ביחד. זה קריטי משום שזה כרוך רגעים שיוצרים מחדש תחושת רווחה החלק הפנימי של מערכת היחסים שיוצרת שנוכל לבחון מחדש את העימות עם אתגר החינוך וכל מה שכרוך בו מאחור, בצורה הרבה יותר רגועה. בצורה הרבה יותר שלווה כי שגורם לך להרגיש טוב כי זה גורם של רווחה. בסדר? ו סלח לי אם אגיע עם פרסות ענקיות. התירוץ של ה- עייפות, זה תירוץ כי כן, עייפות, אולי יש, אבל לְאַזֵן, יש צורך. בסדר? [ניקוי גרון] הזוג צריך לדעת איך לארגן את הדרך שבה הוא בונה את מערכת היחסים שלו אינטימיות למרות הקצב של החיים, שלפעמים אינם פשוטים, פשוט זמן להתחבר מחדש יכול למצוא גם אם באמת אנחנו לא במלוא צורתו. כַּאֲשֵׁר האזעקה אומרת לנו שזוג חייב לקחת את הזמן להתחבר מחדש לעצמך פחות מפעמיים בשבוע, זה אומר מה לומר? זה אומר ש- רחמים יודעים את החשיבות של ממד זה במאזן של ה- זוּג. ברור שאתה אומר את זה, אחד בחור צעיר בן 22 שעומד להתחתן, אמרו שהכל בסדר, אין צורך לחייב אותי. אבל אז, אנחנו לא מבין את זה ולפעמים הכל הולך טוֹב. זה לא רק הזוג מסתדר גרוע. לא, אבל הכל, אבל אנחנו... אבל אז, אחרי זמן מה, יש חיסרון ואנחנו לא מבינים אותו למה זה מקום שאפשר לדעת לשבת, לקחת את הזמן למצוא שוב זה בגלל שזה חשוב לדעת איך לנהל הכל בצורה טובה יותר נושא החינוך והילד. זוג שלא מקדיש זמן ל... למצוא אחד את השני זה לא זוג שיעשה את זה טָעוּת, אֲבָל מי שלא נותן לעצמו את מה שהוא צריך להיות מסוגל להיות בעמדת ניהול המורכבות של חיי היומיום אשר דורש אנרגיה, שלוקחת זמן, שזה מלחיץ וכן הלאה וכן הלאה. בסדר? אני רוצה לקחת את החופש להגיע עם הגישה הקשה שלי כי הכל פשוט זה חלק מהדברים שעליו אנחנו צריכים לדבר בשלב מסוים ואילו חשובים. משם, אנחנו חוזרים עכשיו, אם אתם... בבקשה, בנוגע לסוגיית הזוג ב הַשׂכָּלָה. אז, אנחנו יודעים טוב מאוד שהעבודה הראשונה שהיינו צריכים לעשות מה המשמעות מבחינת הזוגיות? זה לנהל את מה שהיינו מכנים את קונפליקטים של נאמנות. מהו קונפליקט נאמנות? זה טבועה בכל זוג. רשמית, אתה לא מתחתן עם שלך אחות, אפילו באופן לא רשמי לצורך העניין. אז חיינו בשני עולמות ואנחנו יש דגמים שונים וזה מה שאתה צריך. אתה יודע מצוין. ואנחנו נצטרך להמציא את המודל שלנו. וזו המשימה הראשונה של זוּג. אצלנו בבית, ארוחת הערב הייתה תמיד בשעה 20:00 כשכולם מסביב מסיר הרוטב המהביל. ובמדינה שלנו, ובכן, זה היה בר פתוח. לא אמרתי את זה זה טוב, זה רע. הם דגמים שונים. אלו מודלים שונים. אה, אתה [מנקה את הגרון] אני מתכוון שלא, זה מאוד טוב בבית של ההורים שלך וגם ב ההורים שלי נהדרים. אבל הכל זה בסדר, אבל מה אנחנו עושים? אני מזכיר לך שזוג נמצא שם בשביל לאמת את מערכת היחסים של ההורים שלנו וזה קריטי בחינוך. אֲנִי אני לא כאן כדי לומר שהם צדקו כי אני משחזר את אותו המודל. בסדר? ואסור לנו לשכוח שאנחנו נמצא בתצורות חדשות עם אלמנטים חדשים באופן קיצוני כשאנשים אומרים כן לא אבל בזמננו, בזמננו אני לא אני, היו לי כמה כאלה, כן. אדוני הרב, זה טוב מאוד, אבל בזמננו, וזה היה טוב מאוד ואני אומר לכם, בזמננו, אני אומר אה אין בעיה בזמננו אבל הכל כמו התקופה שלנו. אז אתה נותן לי הטלפונים הסלולריים שלכם, אני מחזיר לכם את הטלוויזיה שני ערוצים בשחור לבן ללא שלט רחוק וכל השאר. בסדר? ובצהריים של יום ראשון, אתה תנהל את הילדים כי הוא אין מסך. אה, אנחנו עושים הכל. אבל באותו זמן, אני אֵין בְּעָיָוֹת. אבל אנחנו עושים הכל כמו באותו זמן. הטריק של להיות כמו אז עכשיו, אם לא אכפת לך, אז לא. זה כמו היהודי שאומר, "אילו רק היה לנו" אדונים כמו באבא סאלה, אין בעיה, אתה זה יהיה כמו לשאול "אתה מוכן?" יהודי מתקופת רים? 5 שעות של לימודים כל יום שילכו לעבוד וכן הלאה, מה לא וכן הלאה. בשלב מסוים אנחנו לא יכולים להניח בצד את הרעיון שהיום אנחנו נמצא במציאות שהיא שהיא. אז אנחנו לא יכולים להתרבות דיאגרמות שהיו אולי מאוד טוב, אבל מי היום לא לא יתאים לשום דבר במסגרת ה- העולם בו אנו נמצאים. להתבגר זה לבגוד. לבגוד זה לא לא נפסל, אבל זה לא מרגיש מחויב להתרבות סיפור שהיה בוודאי טוב אבל מה שהיום לא מתאים ל מה שאנחנו צריכים במציאות שלנו אָנוּ. בסדר? זו הסיבה שכאשר הורים לפעמים אומרים "כן, אבל אני אני לא מבין איך אתה עושה את זה סיבה." לא, סיבה. זו המציאות שלנו, אנחנו נאלצים... לחשוב מחדש. אז זו כבר נקודה אחת. אשר יהיה חשוב מאוד. מִן שָׁם, אנחנו הולכים להכניס את הבעיה הזו לתוך מקום שבו גם ברור שבתוך הזוג ההורי. בשביל מה? מכיוון שהמודלים החינוך שקיבלת ושקיבלתי אני אינם זהים. אני אתן לך דוגמה פשוטה מאוד. אם היית באה לביתי לפני זמן מה לפני כמה שנים, הייתם רואים את יום שישי עֶרֶב ילדים ששוכבים על הספה לא שרה שלום אָח אחת מבנותינו בת 17 ובאה הכל מבולגן רגע לפני הילד חכו לי לקידוש כי שהיא רוצה לישון לפני תחיה את חייך, ובכן, הם נשואים, הם הם עושים קידוש, יש להם משהו וזה אוקיי, כלומר, בשלב מסוים... בידיעה שאנחנו לא כאן כדי שחזור דפוסים ומה זה אנחנו צריכים להבין את זה ביחד. לְנַהֵל מהם הקרבות שאנחנו מה אנחנו צריכים לספק ומהם קרבות שלא שווים את זה. יש לנו אנרגיה מוגבלת. אני רוצה דוגמה פשוטה מאוד. אתה חייב לסיים את הצלחת שלך. אני מבטיח לך שתביא אותו הירך שלו בעוד 15 שנים, הוא יסיים את צ'יפס אחרון בלי שום בעיה. ללא כל אי-בהירות. אז, במילים אחרות, יש קרבות. שאנחנו נאחזים במה שיש לנו, אבל בכל מקרה הכל בסדר. כמובן, אם הילד הוא הוא המשיך לומר "אני לא אוהב את זה, אני לא אוהב את זה, "אני לא אוהב את זה, אני לא אוהב את זה", אין לְהַנפִּיק. לאף אדם אחד לא אכפת. קורנפלקס, האם אתה אוהב קורנפלקס? תאכל קצת פְּתִיתֵי תִירָס. בסדר? בשלב מסוים היא הכינה אותך, אם אתה לא רוצה, אין בעיה. אבל עכשיו אנחנו יודעים את זה מ אמא שלי. עַכשָׁיו היה לנו אחד, אני זוכר שהייתי בן 17. טוב בן 16, בן 15, בן 16, חזר הביתה בשעה 18:00 שבע בערב, הוא עמד לישון. ישן 11 שעות עולה, ברכות. אוקיי, אז בסדר גמור, אתה לך תביא את האוכל שלך, זה ממש כאן. קח את הצלחת שלך, אתה אוכל, אתה לפנות וכן הלאה. ישנת במשך שעה אחת של בוקר טוב, זו הבעיה שלך מחר בבוקר בכל מקרה, בשעה 7 בבוקר אתה מסיים, תתעורר הֲנָאָה. אז מה הבעיה האמיתית ב המוחלט? לא, קודם כל אתה רוצה לִישׁוֹן בכל מקרה, אתה הולך לבגוד בנו, אתה הולך, אתה הולך אתה הולך לאכול, אתה הולך לעשות שיעורי בית. מה שאתה צריך לעשות זה להכין אותם. שיעורי הבית שלך כי אתה בבית הספר הם צריכים להיעשות. את רוצה לעשות לו כמו זֶה בשלב מסוים ההשתקפות שעלינו להיות זוג מבחינת השכלה מהם הקרבות החשובים? ו אני מזכיר לך דבר אחד: תילחם! למה שיגרום לילד שלך לאחר מכן נחשב ל- בן זוג אידיאלי. מהו בן/בת הזוג האידיאלי/ת? זה וערכים ברורים, של יושרה, כנות, אמינות, של עקביות, נתינה, הקשבה, רְגִישׁוּת. אם אשתי הייתה בוחרת בי הייתי מתעסק עם זה כי אחרת לא היה לי סיכוי. אַף לֹא אֶחָד. עברתי את לימודי התואר הראשון שלי בלאישיבה על ידי נֵס. היה לי אני עדיין לא יודע איך השגתי את זה. עד היום, שיש לי את זה. מהם הקרבות? לא שהוא הוא 17, אבל רק כשאנחנו עושים משהו אנחנו עושים את זה. מהם הדברים? And that's at אתה יכול לשקף מהם ה ולא בגלל שזה נעשה או לא נעשה. האם אתה מבין? זה מה שמאוד מעניין. מהם הערכים שאנחנו רוצים שיהיו לילדינו חקוק עמוק בפנים שניים? לדעת? כי אתה מגלם אותם. מה אנו מגלמים כאשר שלנו A child is watching us? הוא רואה מה לצאת מכאן? אמא, אז תכיני אותי, אני אקח קצת קטסטרופה, comme j'aime bien. א אמא שרואה בבעלה כרטיס אשראי נייד. אדם אשר חושב שאישה נמצאת שם רק כדי כדי לשרת את זה. אבא אשר, כאשר יש משהו מה שמעניין אותו הוא לגמרי חסר רגישות לעולם. אמא שבלי עצרתי לצפות בחדשות האחרונות משפיענים אופנתיים שאומרים "אה, זה נהדר, זה נהדר, זה נהדר! עשיתי את אותו הדבר. של צ'אנרה של לשון הרע מילים נמוכות מה הוא רואה? מהם ה זה אומר שאתם אנשים נהדר, כולנו אנשים נהדרים, אבל מה הילד רואה מאיתנו ערכים, כיצד אנו מממשים אותם? לדוגמה, אתה כאן הלילה. זה נהדר! לִלמוֹד ובכן, זה מעניין כי כלום אף אחד לא הכריח אותך וזה לא הפיתוי של הבופה שהביא אותך לכאן, אנחנו מסכימים? הוא היה נהדר אבל איפשהו, למה אתה מי הגיע? כי אתה רוצה ללמוד כי אתה רוצה découvrir de nouvelles choses. אַתָה אתה יודע מה זה אומר לילד? ? אני זוכר מתי אשתי סוף סוף חזר ללימודיו, חזרה ליסודות מהנדסת, היא החלה את לימודיה בגיל 40 שנים בתחום אחר בעולם של טיפול. היא אמרה לילדים, אני עושה את שיעורי הבית שלי. בערב היא הכינה את שיעורי הבית שלה. טוב, לפחות היא עושה שיעורי בית. אה, זה מצחיק. וזה מה שיש להם ובכן, זה מעניין. זֹאת אוֹמֶרֶת שהרעיון הוא לא רק אנחנו יְלָדִים. וזה מעניין כי שאנחנו לא מבינים את זה. אבא שקם בבוקר יום ראשון כדי עבודה מאחורי הקלעים, הוא אבא ש כילד, הוא שאל, "למה הוא אבא שלו?" כי זה רץ שם. But it's ביום ראשון, אנחנו לא חייבים מַעֲלִית. זה נכון. אבל זה לא בגלל שאין שום דבר שמחייב אותי לא דורש ממני לקום. והוא ילמד שבחיים, יש לנו דרישות מעצמו. כי איך זה יעבוד אם הילד רואה שמעולם לא היה של דרישות שהטילו על עצמן? אֲבָל היום שבו שום דבר לא יכריח אף אחד לעשות דבר ואלו רק דברים קטנים. לא, אני זה שאעשה את ההילות. "This week," said Mum. בשביל מה? כי החלטתי שזה אני זה לפעמים אנחנו לא מצליחים, אבל זה לא בגלל שאפשר לקנות את החנות שלם, רשת החנויות השלמות, תרוויח הכל. לֹא. אני עושה את זה כי, ובכן, אולי ה עבודה אין לי זמן אין לי התרגל לזה. כל אחת בה סיפור, הא, בבית, אמא, מו, היא אני זה שעושה את זה, נקודה. אה היי אבא, הוא אומר שאני זה שמכין את זה. הנרות. נְקוּדָה. הילד, הוא רואה שיש דברים שכן רואה איך נראה עולם של מבוגרים. כָּך, אני מזכיר לך שהילד מנסה לראות מי עולם המבוגרים הדרך שבה הוא מסתכל עלייך. זה מה שמעניין אותו. כי בשבילו, המבוגר של והוא רק מחכה לדבר אחד, והוא לגלות מה עובר על אדם מבוגר התצפית שיש לו מולו. הדרך שבה אתה הולך לנהל את זה תקלות המשפיעות עליו. אם בכל פעם שאני לוחץ על כפתור אבא בשידור חי וגם אמא ברמת הדוגמנית למבוגרים זה קצת מסובך, הא? אבל היזהרו ב- אני מבטיח לך, כולנו עושים טעות בחיים אז פחות מפספסים. בְּסֵדֶר. אז יש לנו כולם נכשלו. הכל בסדר. אבל אנחנו מנסים לפספס פחות. וזה מעניין. בגלל זה נתקשר בתוך הזוג. לשאול את עצמו שאלה עם בוא החגים, מהו נקודה שבה ננסה דברים מורכבים מאוד. לעשות טובה אחד לשני, אולי יותר על הרעיון של לומר תוֹדָה. אבל זה מאוד קל. אבל נהיה זהירים במיוחד אצל בני הזוג אולי כדי לתת עוד מחמאות ו הילד ישמע, "היי, אבא ש..." אמר לאמא, "אה, זה נהדר, תודה!" הרבה אמהות שאומרות "או לה לה" אוהבות זה נחמד מצדך, לא שכחת לעשות את זה זה ופרסטו הוא ישמע את זה, הוא ישמע ואחרי זמן מה זה כמוך בחיים רואים ילדים מדהימים מחייך אתה יודע שההורים חִיוּך לא לומר שילד זועף אלו ההורים שלא מחייכים, יש הורים ששוכחים את זה בחיים לא קיים, זה לא אומר שאנחנו לא אנשים טובים וזה לא הולך טוב זה לא, הכל בסדר, אבל משהו כלומר, זה כמו אני ילד איך הדברים הולכים אצלך? האם אתה מודע? האם אינך מודע/ת? אחרי לאואה אחרי הטקס של חתונה, אנחנו הולכים לראות את אשתי, אנחנו אומרים משהו מאוד חשוב לומר לך אני אני אוהב אותך וכל עוד אני לא אומר לך את זה להיפך, אני חושב אותו דבר דָבָר. לא, ככה זה לא עובד. תן לי להרגיע אותך מיד. כַּמָה חלק מילד שמעולם לא שמע ביטויי אהבה במכה אחת יהיה קשה לבטא זאת במילים. אבל אם הוא שומע מדי פעם מילה קטנה עדין לאהוביי, די סופר אדיב לא כמו שזה נושא ברוח, אין צורך אה. ילד יפה לומד להיות בפנים ביטוי רגשותיו וזהו חשוב הוא ילד שמגיע ל לבטא את רגשותיו של אדם. וזה משהו ש... עובד ברמת הזוג וזה כאן, מימד הצוות הוא המפתח. אנחנו בפנים קבוצה, אנחנו מרגישים כמו חברים בקבוצה, אנחנו בפנים אנחנו צוות, אנחנו עובדים יחד. לא יודעת כמה היא אוכלת בגלל שבשלב מסוים בצוות ישנם כזה שנוסע לאט יותר. אז זה השני שנמצא מלפנים, שנוהג מהר יותר בִּמְהִירוּת. אבל אנחנו צוות, אבל עכשיו אתם אני לא מצליח לגרום לזה להתגלגל, זה אני זה מְגוּלגָל. זה כמו כשאתה מגיע ל הבית, התישת את בעלך או לאשתך, "אני לא יכול לסבול את זה יותר, אני אני מותש, אני לא מרגיש מסוגל לנהל אותם. האם אתה יכול... לנהל? אם אנחנו בקבוצה, אני לא מרגיש השני אמר לי, "קדימה, קדימה!" "אני נפטר מהם." בצוות, א כרגע יש אחד שיכול להיות בפנים ראש החבורה. הוא אמר, "אחר, אני "אני לא מצליח להסתדר עם זה בפלוטון." גָדוֹל, זו לא הבעיה. כי אני יודע טוב מאוד שזה לא אתה להיפטר מדברים זה מה שקורה בכל כצוות, יש לנו רגעים של שיא, ו... רגעים של באס בחייה של אישה, ישנם רגעים מסוימים שבהם ה- הגוף מתפקד בצורה שונה. יֵשׁ גם אחר כך כשהיה ילד וכן הלאה וכו'. אם אנחנו בצוות, אני יודע טוב מאוד שעכשיו, ובכן, הנה זה, הנה יש דברים שאני צריך להיות בהם יותר כָּאן. Une femme qui sait que son mari יש מתחים בעבודה, שהוא עובד על תיקים גדולים ו וכו', היא יודעת שבאותו רגע, הוא אלא אם כן יש לאדם ראש צלול כדי להיות מסוגל להיות מעורב. אבל אנחנו מדברים אחד עם השני. אנחנו מדברים, אנחנו מדברים. וזה מה שחסר בסופו של דבר. ברוב הפעמים, זה בגלל שאנחנו שוכחים מדברים אחד עם השני ונחשב שהמים חייבים לדעת לגמרי לבד. אבא ממש נחמד כי לפעמים אחר, היה לי תמיד ניהלתי את הלו"ז שלי בעצמי פחות או יותר כמו שאני רוצה. בסדר? כי בדרך כלל בשעה 8 בבוקר, אני repartais en conférence. אז זה לא יכול not every evening at 11pm. אם אתה כרואה חשבון מוסמך, אתה נמצא בתקופה אני מבין את ההערכה, אבל כלומר, ל לזמן מה, אבל לפעמים אני יכול לחזור אחורה 4:30. אתה חושב שאתה מלך העולם? ואני רואה שלאשתי אין היא נראתה מאוד מאושרת. בשביל מה? אז בהתחלה זה מעצבן אותך. אה תראה, אני אחזור הביתה מוקדם, וזהו. עד לרגע בו אנו מדברים ו היא ביקשה ממני להסביר, והיא אמרה שלא, אבל אתם יודעים, ילדים צריכים סְדִירוּת. זה מאוד מטריד. כדי שהילדים יוכלו לראות אותך פעם אחת בשעה 6 בבוקר. פעם אחת בשעה 4 לפנות בוקר ילדים צריכים היא צודקת. אני חושב שאני חושב גָדוֹל. היא אמרה לי שאתה כנראה נהדר אבל זה בכלל לא מה שדרוש. לעשות עבורם. זה לא טוב. ב team, that's what we're saying. אחרת, זה יוצר מתחים מיותרים. עכשיו לתוך רמה קיצונית בֵּטוֹן. אתה חייב להיות מסוגל לספר לאחר מה שאנחנו מכניסים כרגע מָקוֹם. כרגע, אני עובד הרבה עם הילדים בקצב. So when you חוזרים הביתה בשעה 20:00 והם בפנים הוא התכונן לישון והוא היה... כולם קופצים על זה, זה לא טוב. אה אבל אני צריך את הילדים שלי, שלהם נשיקות. זה לא משנה. בעוד 3 חודשים, נקודה 7:30. אתה חוזר הביתה, לא נורא. נוֹלָד אל תיכנסו לחדר שלהם. מה שלומך לפתוח מחדש את התיק. האם אבא כאן? כן, אבא, הוא כאן. ערב טוב, ילדים. אנחנו נשארים במיטה. אה ילדים, הכל בסדר. הוא מעריץ אותך, אותך תדאגו להם, אני מבטיח לכם הכל יהיה בסדר. אבל אנחנו צריכים לדבר כי שאם לא נדבר אחד עם השני ובמקום כלשהו לֹא. אני נותן את הדוגמה הזו כי היא קלאסיקה אמיתית. רגע, אני אני חוזר הביתה מאוחר, לפחות אני עובד, אני רוצה לראות את ילדיי. זה לא משנה. אַתָה תראה אותם בשבת, אתה [מנקח את הגרון] תראה אותם אין בעיה ביום ראשון. אתה כרגע בתקופה ב לאיזה מהם אי אפשר לחזור לפני 8 בבוקר. אני מבין, זה חלק מהחיים. ילדים יודעים את זה, יש להם לִפְסוֹעַ. כי כשעבדת כל כך קשה בשביל ה לשים על המיטה ופתאום זה השתלטות היא דבר מסובך. ועכשיו, אתה הולך להגיד, "אוקיי, כמו כולם..." הם יקומו בחזרה בכל מקרה, אני אכניס אותם. לא במיטה. אבל מכיוון שאתה לא שם אותם הם עייפים במיטה. כפי שהם עייפים בבית הספר, זה אסון. אנחנו נכנסים ל ילד צריך לישון. אה, ברור שלפעמים צריך הורים הם לא יכולים כי ברמה שלהם אם תוכל בשלב מסוים שינה היא חיונית. שינה וסביבה הם קריטיים. הקצבים. כל כך הרבה את השני, אנחנו עושים הערה קטנה, אבל זה מה... בנוי. אה, איזה ילד, איך הם לְהַצְלִיחַ? הם, הם כבר לא חכמים יותר מהאחרים. הֵם הם מגיעים, הם חופשיים, הם לְהִתְבּוֹלֵל. ואענה על השאלות הללו בהמשך. אז עדיין יש לי בערך עשרים דקות ואז נעבור ל שאלות. אז זה מה שיקרה רֵאשִׁית. עכשיו, אנחנו הולכים להיכנס ל דומיין אחר So this dimension סולידריות, השתקפות, תקשורת וכמובן לשני הורים היה אותו קול. כָּך, איך אנחנו מצליחים לראות את אותו קול? זה לא אפשרי. אני אתה תגיד לי עכשיו, זה בלתי אפשרי. התורה מספרת לנו את הסיפור הַבָּא. היא אמרה לנו, "ילדה" מי שהוא בין גיל 12 ל-12 שנים ו חצי יאכל הרבה בשר, שותה מלא יין והוריו אומרים לו הוא לא עוצר. הוא נידון למוות. שמו בן סוררו. זה מה "הסיפור המטורף הזה?" והטל טה אמר "כן, אבל אני מבטיח לך את התיק הזה מעולם לא היה קיים. אז אם המקרה מעולם לא היה קיים, אתה אתה יכול להסביר לי למה אתה מדבר איתי על זה? המקרה הזה מעולם לא היה קיים. לספר לך כי יש לך דברים לספר לִלמוֹד. אבל למה הוא אף פעם לא האם המקרה הזה היה קיים? מכיוון שיש תנאים כמו בחיים האמיתיים ללכת. מה אומר הטקסט ומה הוא לא שומע לקול אביו ולא קולה של אמו. זה מעניין בטור, אנחנו לא מדברים על הורים. ה- המונח "horrim de parents" לא קיים. יש את האם, את האב, את האב, ואת ה... אִמָא. זה לא ללכת לאיבוד במשהו משהו שנקרא הורה. אני האבא, את האם. זה כמו ב זוג. 1 + 1 שווה 2. אם כותרות הזיתים 1 + 1 שוות ערך ל-5, אז זה בְּסֵדֶר. זה אולי ייצר מכירות, אבל זה לא בסדר. בשביל מה? התורה מה זה אומר לנו על הזוג? ו מאוואגו, הוא ידבק באשתו. יד ימין דבוקה ליד שְׁמֹאל. יד ימין נשארת יד יָמִינָה. יד שמאל נשארת שמאל. עכשיו שזה מודבק, כשאני זז ימינה, השמאל אחריו. כַּאֲשֵׁר אני זז שמאלה, ימינה אחריי. זה כדי ללמד אותך שאתה צריך לדעת ש לתנועה יש השפעה ישירה על השני, בין אם תצפו בו ובין אם לא. אֲבָל יד ימין נשארת על ימין, יד שמאל להישאר בצד שמאל. לא הזכרתי שהיא התמזגו. בסדר? אז הנה, זהו ה- אותו דבר. בסדר? אז כשהיינו שם האב, האם, האם והאב, אנחנו אמר שהילד נידון לכישלון כשהוא לא מקשיבה לקול אביה, ה קול אמו, קול אמו. תרגום, קולו של האב חייב ושהאם זהה אפילו ב הטון, כלומר האם היא בריטון, או שהאב הוא קסטרטו. שהוא יחסית נדיר. בסדר? האם אתה שומע את הקול? האם זו גברתי או מי מדבר, אדוני? בִּלתִי אֶפשָׂרִי לְהַבחִין. אז אפילו אם זה רק זה עם זאת, ישנם עוד המון תנאים. זה הופך את המקרה לבלתי אפשרי. למען האמת, הילד לא אחראי לְגַמרֵי שבכל הנוגע לאב ולאם היו בסנכרון מושלם. אחרת, גם אם הוא יעשה את שלו בגדול שטויות, אי אפשר לחשוב על זה שהוא אחראי. כי מהרגע היכן שבזוג דיסוננטי, ברור שתהיה השפעה על רמת הילד. וזהו ה- המציאות של בני הזוג. מזלטוף, כלומר זוג תמיד יהיה בשלב כזה או אחר צוֹרֵם. עכשיו השאלה היא לדעת האם אנחנו נוטים ללכת באותו כיוון? אֲנִי אחד הבנים שלנו זוכר שיום אחד היה יושב בן 12 13 אני לא יודע יותר מאשר ב תירגע שם. הוא ישב בכורסה החדר שלנו ואז אני נזכר זה היה כיסא שהסתובב. ואחד ברגע שהוא מסתכל, הוא פונה לכיווני אישה, הוא אומר "אמא, היא אומרת כמו "זֶה." ואז הוא פונה אליי, הוא אמר, "ואבא אומר את זה ככה." הוא הבין את התוכנית בצורה מושלמת. כְּמוֹ כל הילדים, הם שיחקו אמא כמו אבא, אמא נגד אבא. ומתי יום אחד היא אמרה לי, "אבא, אתה..." האם אוכל לקבל אישור? "אני יכול?" ואני אומר, "אני לא יודע, זה חייב להיות זה..." "אני אשאל את אמא." בָּרוּר, אני שומע אנשים אומרים, "אתה לא מסוגל קבלת החלטות בכוחות עצמי. תמיד כדאי לשאול את אמא." למדתי שכן כן, אה, זה מפריע לו כי הוא רוצה כדי לממש את דבריי כדי לומר אבא אמר, ותגרום לאמא להגיד טוב אבל אם אבא אומר בסדר אז הוא יודע טוב מאוד שזה מה שאמא שואלת היא הייתה אומרת לא, להיפך, נופלת לא לתוך המלכודת הזאת הפוך את זה להרגל בכל פעם הילד שלך שואל אותך משהו, לא האם אני יכול לקחת מטפחת, בסדר, אבל מהרגע שבו אתה יודע שיש משהו. תקשיבי, אני אשאל את אמא, אני אשאל לאבא. זה מעצבן אותם, אבל איפשהו אתה מראה להם שיש לו סולידריות של הזוג ושבשלב מסוים הם לא יוכלו לבוא ביניכם כדי להיות מסוגלים לערער את היציבות. הוא מנסה לראות אם את חזקה. ואיפשהו לאורך הדרך, אם אתה חזק, הם נרגעו. אז, זה המקום שבו נצטרך לעבוד בן/בת הזוג שלנו עושה טעות. כלומר, כולנו עושים טעויות בגישה החינוכית. כֹּל. אנחנו הולכים לכעוס. בואו נגיד משהו משהו שלא היינו צריכים לומר. איך אני מתקשר עם האדם השני? עשה טעות מבלי להתכוון לפסול אותה ? זה מאוד פשוט. בכך שהחליט שהטעות שהוא עשה, זהו ביטוי של שבריריות הקשורה כשאני מספרת לבן זוגי, יש לי הרושם שכאשר אמרת להם את זה אתמול, היית מותש. זו הסיבה You probably told them that. ב בקיצור, אני אתן לך למצוא את פתרון כדי להצדיק משהו שרוב הזמן, אתה יודע טוב מאוד למרות שייתכן שזו הייתה טעות. [מנקח את הגרון] עכשיו, איפה הקושי יהיה כאשר בדיוק את המיקום אופי הקשר אינו ברור ואנחנו ישתמש בנושא החינוכי לתפוס את מקומו. זו הסיבה התחלתי בהתחלה בכך שאמרתי שאנחנו עובד בעיקר על זוג נשוי השני כי אחרת הילד יהיה צורת כדור פינג פונג בינינו. גירושין, אבל לפעמים אפילו ב- זוג שבו אכן אחד מהשניים יהיה להקים מערכת שתציג לשני שהוא זה שאחראי. אז בתרחיש הטוב ביותר, אבל מי מה שלא טוב זה שהשני לא אל תיכנסו למשחק ותגידו "טוב, תעשו את זה" "מה שתרצה." והביטוי הזה על "הקשבה ברמה של החינוך לא שואל אותי, אני יודע לֹא." בצרפתית, זה נקרא בורח מאומץ. אני לא יודע יותר ממך. אז כן, מבחינה טכנית, אולי א אישה יודעת יותר טוב איך לתת האכלה מבקבוק, זה בגלל שזה לא ניתן על ידי הַנֶּה, עַל הַזֶּה. לא, אבל ללמוד גם. כָּך תקשיב, אני לא יודע, זה לא הקטע שלי. טוֹב. אז, בעצם, אולי לנסות ללמוד יחד. לְהַקְשִׁיב, זה לא הקטע שלי. כן, אבל הילדים צריכים אותך. אני מבין. ילדים צריכים שיהיה לך. זה חשוב להם. הֵם צוֹרֶך. המילה התמדה מכילה את המילה אַבָּא. בלי להיות לאקאניאני. וכשאתה אומר כאישה שלך בעל, "אבל אתה יודע שלילדים יש אני צריך אותם, לא שאני דורש אותם, אבל יש להם אותם. ילדים מה שמוביל אותי לומר שאין לי שרביט הקסמים הזה שעושה אותנו ילדים לא צריכים נקודה של באותו רגע, הדיבור יכול להיות בפנים כי היא לא אסרטיבית, זה אינפורמטיבי וזה לא ה- אותו דבר. כשאני מגיע עם א יש משהו אחר שקורה. כַּאֲשֵׁר אני מגיע עם קצת מידע, וזהו אני אומר לאדם השני, דע שאתה צריך לדעת את החשיבות שאתה לייצג בתוך המערכת. ו איפשהו כאשר בן/בת הזוג ממלא/ת וממלא את תפקידו בצורה דומה לֹא מוּשׁלָם, בואו נמחא לו כפיים! בואו נודה ונביע את שמחתנו לראות אותו בשלב מסוים נרשם תפקידו, גם אם הוא עושה זאת בצורה כי זו הדרך הטובה ביותר להיות בהמשכיות. כשאשתי אומרת לי "כל הכבוד", כל אדם שמכבד את עצמו. זה נהדר! בראבו, אני מעריך את זה. ובכן, יש לך רק אחד הרצון הוא לעשות את זה שוב כדי לשמוע את זה שוב. זה הולך לשני הכיוונים. ולשם כך, עליך לבטל את רישום המודלים שהצלחנו לקבל בגלל שהמודלים שהצלחנו להשיג, הם היו מה שהם היו, אבל אנחנו אנחנו נמצאים במציאות אחרת. אבאקוב קמינסק, אחד הגדולים מאוד, מאוד מרמופנשטיין ואחרים, כך שיש בשנות ה-90 וכן הלאה, בספרו אומר יעקב שיש דבר אחד בתורה שיש בו תמיד התפתח. האם ה האם הפילינים התפתחו? לְעוֹלָם לֹא. זה תמיד אותם אלה אולי איכות טובה יותר. האם הלולה התפתח? זה מעולם לא השתנה. האם זה לְעוֹלָם לֹא. אולי היום יש לנו הפמוטים היפים ביותר. הטלית לא התפתחה. לסואה יש לא התפתח. היום, חשמל, MIGv לא התפתח. ובכן, הם כן יותר מודרני. המצוה היחידה מצווה שמשתנה ללא הרף אתה יודע מה זה? זה הכל. אשר קשור להעברה, ל הַשׂכָּלָה. זה מספק הוכחה אדירה בעל יכולת להמציא את עצמה מחדש. כִּי המצאה מחדש אינה דבר פסול. אבל להיפך, זה גילה את הרצון שיש לנו המשכיות. המצאה מחדש אינה פסולה, אבל זה חושף את הרצון שיש לאדם ל הֶמשֵׁכִיוּת. והמשכיות זה בנוי על מה שאנחנו מאמינים להיות פרידה, אבל שבלב ליבה היא רק הסתגלות מחדש ביחס למציאות של וזו, בסופו של דבר, הכוח. שם אנחנו יכולים לעשות דברים יוֹצֵא דוֹפֶן וזו חייבת להיות הגישה שלנו ב קוּרס. אז בשלב מסוים, אנחנו גם רואים אֲפִילוּ בעולם החינוך, אם מחר אתה לוקח מישהו ואתה להתעמת עם עצמו, הבן אדם ממש קורס. אנחנו מצוידים טוב יותר. אנחנו כבר לא מצוידים לשמוע מילים שמתמודדות איתנו את עצמנו, אבל בצורה הנכונה. כן, אני רוצה לחנך את הילדים. יַהֲדוּת. תגיד לי, איפה שלך עקביות ביהדות שלך? מה אתה אומר להם אם אתה שואל את שאלה "אתה רוצה, אבל לידך של "אתה לא עושה את זה, נכון?" מה אתה עושה? ובכן, אתה צריך לתת להם תְשׁוּבָה. אה, אתה אומר להם שהם חייבים לְהִשְׁתַדֵל. איפה שלכם מַאֲמָצִים? דמיינו, והנה אני בתוך רַך. דמיינו שאנחנו נכנסים ל קָשֶׁה. אה, מי זה הבחור הזה? אנחנו עוזבים בזמן ריצה. בשביל מה? אנחנו כבר לא מצוידים וזה לא שאנחנו במצב גרוע יותר. עַל נמצא בדור שבו לפעמים סופג מכות אמיתיות דברים אמיתיים. אנחנו לא מצוידים לכך כדי לקבל אותם. מאחר שאנחנו לא מצוידים נעשה את זה בצורה אחרת כדי להביא דברים לידי ביטוי כך שבסופו של דבר היא יש להם את ההשפעה שלהם. זה הכל. שום דבר נוסף. שינוי השיטה לא משנה את המטרה שהיא זֵהֶה. יש לנו את המטרה שלנו. יְלָדִים בנויים, מאוזנים, אשר בעלי קשר חזק לעצמם, לעצמם זהות, שיש לה רצון ל לשדר. זאת המטרה. לִפנֵי, וואו! לפי הסדר היום. שימו לב, אני בכלל לא ב שָׁם חינוך חיובי וחיוביות אנשים, זה בלגן גדול, גדול מַה. בְּסֵדֶר. אנחנו גם לא הולכים לקרוא שוב את קרוליין גולדמן. אבל במובן מסוים, היא לא טועה. בשלב מסוים, מפחד יתר על המידה של הטראומה של הילד, ובכן, מסכן, הכל בסדר, בוא נרגע. כי הילד הולך לשחק עם זה. אני עצוב. ובכן, אני מבין. נכון, גם כן. אם תגיד לי שלא, אני עָצוּב. הילד, כשהוא רואה אותך שם... הוא אומר שהסיר, הוא הולך להיות טראומה, הוא אמר צ'יקור, אני הולך לדבר על הטראומה ככה יגרום להם מה שאני רוצה. זה טוב. אז אנחנו צריכים להיות זהירים. אבל ברור שיש, יש עם זאת, יש צורך לחשוב מחדש על חלק מהשיטות. בידיעה שלעתים קרובות אה ילד חופשי סאמריל, זו הייתה חוויה הָרֵה אָסוֹן. ילדים אשר חושבים שהם מסוגלים לנהל את עצמם עַצמָם. ילד אינו מסוגל לנהל את עצמם. ילד צריך הוא צריך גבולות; הוא צריך מבנה. עכשיו, לפעמים המסגרות וה- המגבלות באו לידי ביטוי ב- אַלִימוּת. אלימות, למעשה, היא רעיל אבל תקיפות היא בּוֹנֶה. תְקִיפוּת, את המסגרת, את הגבולות. וזה ברמה במערכת יחסים, אתם צריכים להיות ברורים אחד עם השני. איך אנחנו מטפלים בזה? פשוט מאוד. על ידי קבלת זה הילד לא רוצה לקבל את המגבלות שלו. וזה נורמלי. אני לא מכיר הרבה ילדים. מי אומר אבא ואמא, אני יודע טוב מאוד למרות שזה דורש שינה בלילה כרגע אתה עושה את מה שצריך כדי הרווחה שלי כי בטווח הארוך אני רוצה אותך אני אגיד תודה. אם אתה אומר את זה, זה בגלל שמשהו קורה מַשֶׁהוּ. הוא עישן משהו בְּסֵדֶר. אז הילד רוצה לעשות תפקידו להתנגד למגבלות, זה נוֹרמָלִי. ונקבל אותם בברכה באמירה שאנחנו לִהַבִין. אני מבין את הילד ש אמר "בא לי לישון כשאני "אני רוצה." אבל הוא צודק. At 11pm and not me? כי אתה ילד. כן, אבל זה לא הוגן. אתה צודק, אבל זה בסדר, זה הכל. זה לא משנה כלום. ותיזהר, לעולם אל תתן הסבר טקסט כי הם תמיד יהיה חזק ממך. ה- אתה תהיה עייף, אני לא אהיה עייפות. הולך להיות לך כאב בטן. זה לא זה רציני אם יש לי כאב בטן, זה שלי לְהַנפִּיק. כולנו עשינו את זה לעצמנו נשים. בסדר? תפסיק לאכול את שלך Third pizza with a beer. זה אל דאגה, זה אני. אז הטיעון הוא, תהיו מאוד זהירים מאשר לך. וזה משהו שאתה צריך להיות מסונכרן איתו, לא לְפַחֵד. אל תפחדו מהילד שיעשה זאת כדי לזהות את הפגמים של בני הזוג, או הדבר הקטן שגורם לך טראומה. אז, לפעמים זה נותן לך דברים מַצחִיק. אבל אני אוהב אותך יותר. גבר, אל קורס. אתה לא רוצה לאהוב אותי? הוא לא אוהב אותי. לא משנה. יש אנשים שכאשר ילדם אומר "אני כבר לא אוהב אותך", העולם קורס. אבל נתת להם מתנה יוֹצֵא דוֹפֶן. אני יודע איך אני כדי להשיג כל מה שאני רוצה. מה זה אומר? אני אוהב אותך יותר. הן רק מילים. זה אפילו לא מה שזה. אֶמְצָעִי. למה נולדתי למשפחה הזאת? אני לא יודע. אתה צריך לשאול את האדם הנכון אֵל. זה חמוד אצל האחרים ברור, אבל בינתיים, אתה כאן. הכל בסדר. אנחנו נרגעים. וזה חשוב מאוד: סולידריות. של הזוג. אל תגיד לאדם השני להפסיק עצור, עצור. אני אומר שאני מבין את זה זה משפיע עליך, אבל זה חבל כי שנחזיר להם את הגרוע מכל שֵׁרוּת. אני לא אעבוד, זו בעיה שלך. זאת הבעיה שלך, לא שלי. אני בסדר גמור. הילדים יעשו זאת לזהות את הנקודות שבהן הם יכול ללחוץ כדי להשיג את זה שהם רוצים. הם סורקים את האזור. מה עובד? שבהם אולי הם עצמם היו קוֹדֶם. זאת הבעיה הגדולה אני מאוד מפחד שהם יחזרו לאיפה שאני עכשיו. הייתי. אז הילד הבין שיש לך הוא מפחד שהוא ינצל את זה. ילדים לא טיפשים, כי שהם רואים את המציאות של הרגע ומה שמעניין אותו הוא הרגע. So if in order to obtain כרגע, אנחנו צריכים לשחק עם דברים, אנחנו הולכים לעשות את זה. ושם בדיוק זה הולך לקרות. הסולידריות הזו בתוך בני הזוג. יש לי את זה ראיתי כשאני הגבתי ככה זֶה. אישה שלי אמרה למה? כי בתור אבא, אני כבר ראיתי את האסונות הלאומיים אשר מגיעים. אתם נפגשים, זה מאוד חָמוּר. ואז הוא הולך לעשות את זה לַחֲכוֹת, הוא יעשה משהו כזה בשבילך וגם הכל יהיה בסדר. וכאן זה נהיה מעניין כי שאנחנו צריכים, אבל באותו אופן כמבוגר, אני צריך את זה האדם השני מבין שבשבילי זה קָשֶׁה. אני מבין את זה בשבילך זה קשה כי זה יוצר חרדה. תאמין לי או תעשה "עשה" "בואו נסמוך אחד על השני." אין מה לומר שהשני כן מְגוּחָך. כלומר, איפשהו, יש לי גם אני צריך שתברכו את פניי קושי הקשור לחרדה שלי, בקשר לפחד שלי. עם זאת, יש יש נקודה שבה צריך להיות ברור ביותר, שילד הורים, אשר יהיו קריטיים עבור כל חייו. In French in the text, אהבה ללא תנאי. אהבה ללא תנאי, לדבר על מה שלא בסדר כי הוא עשית את זה, אבל זה לא משנה את מערכת יחסים של אהבה. אהוב, זה [גניחה] ילד ש אל תדבר. ילד שלא מדבר לא, זו טרגדיה. ואני מתכוון לזה, זו טרגדיה כי מתי הוא יעשה זאת מתמודדים עם כל הבעיות של בגיל ההתבגרות, הוא לעולם לא ידבר איתך. הוא ידבר עם האחרים ואז מצד שני אנחנו בצרות. אנחנו צריכים ללמוד להגיד להם להקשיב אני אוהב אותך מאוד, אבל מה שאתה עשה הרבה פחות. אני לא מעניש אותך, אבל אם בשביל שאתה יודע שדבר כזה וכזה נחוץ אל תעשו את זה, אז הנה זה, זה רק בשניים למה שלא כדאי לעשות, אבל זה לא כדי להעניש אותך. אנחנו הולכים להעניש אותך. לֹא, אנחנו לא מענישים. יתר על כן, ישנו הדבר היחיד שצריך להיות ברור הוא שיש אף פעם לא עונש. יֵשׁ ההשלכות אינן אותו הדבר. כי להעניש זה להעניש אותך. לֹא, בחיים, יש השלכות. הם מודעים לכך. אבל כשאנחנו עושים הכל הולך, בואו נזרוק הכל כדור הארץ, התוצאה היא שיהיה לנו pas de dessert. זאת תוצאה. זה כמו כשאתה נכנס למקלחת וששכחת לפתוח את המים אם יהיה חם, יהיה לך קר. זה תוֹצָאָה. לא נענשת, אבל הוא לחשוב ולחשוב לפני כן. לא חשבת על זה. התוצאה של מישהו שלא תיזהרו מה הוא אוכל, זה רק ב בשלב מסוים היה לו כאב בטן. זה הוא לא נענש. זה לא עונש. יש תוצאה. זה אותו הדבר. וילד, אתה כאשר ילד לא שומע את המילה עונש אבל גם השלכות, אני אומר לך מובטח שהוא חווה את הדברים במלואם בצורה שונה כי הוא מכיל את המימד הזה של עימות. to the parents כי למעשה ההורה לא מעניש אותו לא, אלא מביא לתוצאה אשר היה ידוע או שהילד יכול היה. תקשיב, אם לא ישנת, הוא ישן יכולות להיות השלכות. ה- התוצאה היא שלא נוכל הערב. זאת התוצאה. לֹא, למה אני לא מעניש אותך? יש תוֹצָאָה. That's a consequence. דיווח על סיבה להשפיע. אנחנו מסכימים שכאשר אנחנו עובדה - 12, יש לכך תוצאה, זה שיש לנו שפעת אבל [מנקח את הגרון] זה אותו דבר דבר כזה מאפשר לך להיות בתוך לספק מסגרת המאפשרת להם להיות להקשיב למילים שלנו וכל זה שזה מייצג. אז יש לנו כאן כמה נקודות למחשבה בנוגע בנושא זה. ברור שעשינו לכסות מספר דברים, אבל אני חושב שזה עושה את זה, זה כבר מאפשר לחשוב היטב. בואו נהיה בריאים בָּרוּר. לחזור הביתה זה לא זה לא כאילו ראית את זה כשאמרתי את זה אבל כשהוא אומר את זה. בְּסֵדֶר. בואו נהיה אלגנטיים לדעת מתי לא לומר ביטויים מסוימים שתמיד יהיה לשני הכרה בכך שאדם מסוגל ל כדי להפגין אלגנטיות. וזו, לדעתי, המתנה הכי יפה. שאנחנו יכולים לעשות. ואני מזכיר לך שבאותו אופן כמו ב- המתנה הכי יפה שיש לכם לזוג מה שאתם יכולים לעשות עבור בן/בת הזוג שלכם, כלומר לבנות מרחב שבו אתה l'accueillez avec sa fragilité. מה- באופן דומה, ילד זקוק בידיעה שתוכלו לקבל אותו בברכה גם עם שבריריותו. אם בשלב מסוים השבריריות שלי, היא לא יכולה להתמקם אצלי כבן זוג, זה מאוד מעצבן. לכולנו יש את הפגיעויות שלנו, הקשיים שלנו. אז, אני לא מדבר כאשר שבריריות יכלה להחזיר בגלל היסודות של הזוגיות. שָׁם, לקבל אותו בברכה זה כמו להיות מטפל. כדי לקבל את פניו. מכיוון שבן/בת הזוג שלך, הוא אני לא יודע אם אני עדיין רוצה להיות מַזכִּיר. זה לא בן/בת הזוג שלך הוא מקבל את זה, זה המטפל. אתה הולך כדי לעזור לך למיין את אנשי הקשר שלך קבל את עצמך, אבל חוץ מזה... אישה שאומרת "תקשיבי", זה בשבילי... אני באמת לא יכול לעשות את זה, אחרת זה... הִתעַרעֲרוּת. אז, אני נשוי/ה למישהו ש... לרגישותה, לשבריריותה ו איפשהו שאני מסוגל/ת כדי לקבל את פניו. זוג עובד זה לוקח זמן, אתה יודע. Let's be clear. לדעת איך ליצור מרחב היכן שהאדם האחר מרגיש בטוח למרות שבריריות, זה לא משהו ש נבנים בימים, ולא ב שבועות, וגם לא בעוד חודשיים. זה בנייה שלוקחת זמן. בסדר? מה זה ברור, זה זה לוקח זמן, אבל כשמגיעים לשם... יישום זה יאפשר גם הילד ידע שבשלב מסוים, הוא לא צריך להיות מושלם ו כדי לעמוד בציפיות שלנו כדי שנוכל להיות מתקבל בברכה ואהוב. ובאיזשהו מקום, אין ספק שזה אחד היפים ביותר מתנות שתוכלו לתת לו/לה. מַר